¿Qué otros tipos de matrimonio podemos encontrar?

Miguel Ángel Medina posteaba en su Twitter una gráfica ilustrada con los tipos de matrimonios que aparecen en La Biblia. Las hay tan desfasadas en la actualidad que uno se pregunta qué sentido tiene prohibir el matrimonio gay por no aparecer en dicho libro. Es absurdo.

Visto en Menéame

Nunca había escuchado una explicación más clara y graciosa que ésta sobre la crisis actual en España y sus orígenes. Está explicado en forma de vídeo con animaciones estilo viñeta mientras una voz nos cuenta todo con una voz cargada de sarcasmo y sin pelos en la lengua de la mano de Aleix Saló.

Para el que todavía no entienda por que no encuentra trabajo o lo echaron de su super empleo en las mejores obras de España, aquí tiene un vídeo que calmará sus penas, o quizá las avive…

Enlace al autor: Aleix Saló

Vale la pena tan solo escucharle hablar sobre la actualidad social y política, además opina sobre el movimiento de los indignados, defendiéndo el movimiento y dando una explicación razonable del por qué pasa lo que pasa y qué opciones hay:

Enlace: TV3 a la carta

Otro vídeo de 20 minutos aún más indignante: Brutalidad policial en Plaça Catalunya

Podría tirarme horas escribiendo y soltando de todo por la punta de mis dedos, pero esta gente no merece ni eso. Todo lo que escriba está de más.

Última hora: La policía se ha retirado y los indignados han vuelto a tomar la plaza (link). Parece ser que querían desalojar por completo Plaça Catalunya, pero después de la resistencia han tenido que retirarse, consiguiendo únicamente llevarlse todos los objetos personales que la gente usaba para su acampada (lonas, sacos de dormir, pancartas y además de ordenadores y otros objetos personales) sin ningún derecho.

Os recomiendo que estéis al día con las notícias, porque esto no ha hecho más que empezar.

Actualización: Recogida de firmas para exigir la dimisión fulminante del Conseller de Interior por la violencia utilizada en Pza. Catalunya (enlace)

Según la revista cuenta con una fortuna de 4.000 millones de dólares, por lo que se posiciona en el puesto 212 de la lista de los más ricos del mundo (Mark Zuckerberg en Forbes), pero ese dato no está actualizado ya que actualmente cuenta con 6.900 millones de dólares en su cuenta.

Es por eso que Cool Material ha elaborado un divertido gráfico con lo que Mark Zuckerberg podría comprar con 6.900 millones de dólares.

¡No apto para envidiosos!

Se forman con una estructura piramidal, en la que hay un “capo”, que es el jefe de todos, y desde ahí la escala va bajando hasta los grados más bajos, formados por sicarios, camellos, etc…

A continuación nombraré las 10 mafias más importantes del mundo con alguna foto de cada una de ellas y en orden creciente de importancia.

10. Jamaicanos y Británicos Yardies

9. La Mafia Albanesa

8. La Mafia Serbia

7. Mafia Israelí

6. Mafia Mexicana

5. La Yakuza (Japón)

4. Triadas Chinas

3. Carteles Colombianos

2. La cosa nostra (Sicilia y Estados Unidos)

1. La Mafia Rusa

Por todos es bien sabido que las redes sociales pueden ser muy positivas y beneficiosas para sus usuarios, pero también pueden tener muchos inconvenientes que no favorecen a nadie, ya que por desgracia una red social se trata de eso: que la gente sepa de tí. A continuación os traigo unas cuántas situaciones en las que no me gustaría verme como protagonista.

Janice ha cambiado su estado a soltera.

Jared: Papá y tú os habéis divorciado?
Janice: Se me olvidó mencionártelo

Garcia Largo día… Jesús es demasiado para mí.

Beth: En serio?? Pero es para bien, simplemente llévalo en tu corazón y sigue rezando chica… Será mejor. Jesús trabaja de modos misteriosos.
Garcia: Beth, Jesús es mi hijo de 14 años, lo han echado del colegio por pegar al conserje otra vez.

Lilah Hoy le digo abiertamente al mundo: me voy. Para todos vosotros, cabrones, que no podiáis esperar este momento, “congradulations”. Aquí está.

Taylor: ?
Rebecca: Estás bien?
Dova: Lilah, por favor, no hagas ninguna tontería, te queremos y todos aquellos “que no podían esperar este momento” que se vayan al cuerno. En serio, no se merecen vivir. Te quiero Lilah, no hagas nada por favor.
Caleb: Escribiste “congratulations” mal.

Mark Una noche MARAVILLOSA. Periodo de sequía=roto.

Mark: MAMÁ WTF
Karen(madre): oooops cómo lo quito?
Melissa: jajajajajajajaja

Derek Jodid***mente cabreado.

Joey: Qué pasa?
Derek: Bien, Michele seguramente vuelve a estar embarazada, ya estoy manteniendo a un niño y no puedo con otro.
Joey: Vaya mierda de situación, pero tengo buenas noticias…
Derek: Qué????
Joey: Me he ahorrado un montón de dinero en mi manutención por cambiarme a los condones.

Amanda aparece en una relación.

Sean: WOO HOO Felicidades!!
Mike: Sólo porque hayamos tenido sexo no significa que estemos juntos.

Matt El amor no es fácil. No ha sido un buen día, necesito un trago.

Geri: Otra relación arruinada?? No me lo esperaba.
Kristen: Sólo estás celosa porque me eligió a mí antes que a tí, culo feo.
Geri: Un hombre de 26 años sin trabajo y con una barba estúpida. No sé como he podido vivir sin él!
Matt: Mi barba no es estúpida

Allaura pasó de estar en una relación a estar soltera.

Andy: Ooh bien
Bailey: Esto está tenso.
Allaura: Mi novio fué asesinado en un banco como rehén.
Bailey: Tensísimo. Lo siento Allaura.
Amy: Lo siento Allaura… pero Andy…? por que djiste “Ooh bien”? Qué pasa contigo?
Freddy: Andy va a la suya, como siempre. Flirteando con otras chicas e incapaz de tener una relación. Ignorando totalmente a Allaura. Bueno trabajo, como de costumbre, capullo.

(Anónimo) Mañana será mi 21º primer día de colegio (18 como alumno + 8 como profesora) Porqué no pueden encontrar un sustituto para mi trabajo como maestra?? Me gustaría empezar mañana en vez de estar enseñando hoy todo el día

(Anónimo 2): Eso no son 26 años? Sería bueno que no fueras profesor de mates

Justin está en una relación con Amanda.

Brenda: QUÉEEEEE????
Amanda: Espero que no te hayas vuelto loco
Brenda: Bien, loco no, soy su madre, no me ha comentado nada de esto… estoy confusa…
Justin: Dios, mierda, si que estoy comprometido sólo que aún no os he llamado para decíroslo. Es por eso que odio las malditas redes sociales.

Cara He enviado “Haití” al 90999 unas 200 veces….. unos 2000$ donados para las actividades de socorro. Uniros a mí!

Noah: A tus padres no les va a gustar la factura del teléfono de este mes.
Cara: No es mi dinero! jah!
Cara: Un segundo…Esto no se cargará a mi factura de teléfono, no? Pensé que era algo gratuito.
Aaron: Cara, mierda. No, cada mensaje son 10$!!!
Cara: Oh, guau, estás seguro? Eso puede ser muy malo para mí.
Aaron: Sí, lo ví en el partido de fútbol, te lo cargan a tu factura de teléfono.
Chloe: Sí, cada mensaje son 10 pavos. Lo dijo la mujer de Servicios sobre la Salud en un programa. Dile a la gente que te ayude a pagar la factura.
Cara: Gracias por contestarme. Jajaja Haití debe amarme.
Kyle: Una factura de 2000$? Esto tiene su sitio en la zona de cosas divertidas…
Aaron: Bien… Puede que lo encuentres destornillante, pero no deja de ser un error.
Cara: He contado todos mis mensajes…suman un total de 188. 1880$ de factura de teléfono… Eso no es divertido Kyle.

Está claro que siempre hay gente a la que les pasan cosas peores .

Link: Oddee

El siguiente vídeo nos da una lección de humanidad y nos demuestra que por muy ofuscados que nos veamos todo puede cambiar con una simple sonrisa.

Además nos recuerda que todos estamos unidos aunque no lo parezca. Todo esto comprimido en un corto sin diálogo donde un hombre provoca la risa a carcajadas a todo un vagón entero de metro.

Desconozco a qué viene el vídeo, no se si es publicidad viral (que lo parece), pero en todo caso es un vídeo genial.

Enlace: Bodhisattva in Metro # Youtube

(Gracies Josep!)

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana -que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural-, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente -recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española-. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos»
Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.

Pásalo merece la pena que tenga la máxima difusión.

“Solo cuando nuestros antepasados desarrollaron un espíritu de cooperación con los demás, un compromiso de respeto mutuo -lo que se llama un contrato social- hemos podido desarrollar el lenguaje.”

Eduard Punset.

Visto en ( 86400 )

Esta vez el elegido ha sido Twitter, y la pregunta ha sido: “¿Qué es Twitter?” No te pierdas las respuestas de la gente en el vídeo.

¿Y qué es para ti Twitter?

Enlace ( Joan Planas )
Visto en ( Bitacoras.com )

La serie consta de 23 viñetas donde se representa la actitud, costumbres y distintas clases sociales de las sociedades y civilizaciones dominantes de la época.

Como se puede observar, los “instintos” del hombre son exáctamente los mismos: destruir a los demás con violencia para conseguir beneficios personales como mujeres, dinero y poder.

Además el papel de la mujer siempre ha sido secundario y de interés sexual, algo muy criticable y apoyado por la mayoría de religiones. También se puede observar como el hombre con poder, con fuerza al principio, ha abusado y utilizado a los demás a su gusto desde los inicios de la humanidad. Por lo tanto es una auto-crítica genial: nos creemos muy buenos y en realidad somos la especie animal más cruel de todas.

Lo que me hace gracia, por no decir asco, es que usamos la palabra “humano” como algo bueno y “animal” como algo malo… En fin, las cosas no cambian en miles de años.

Ver todas las viñetas seguidas: Viñetas de la evolución histórica del ser humano.

Original de Milo Manara y no de mlsj1_99. Gracias por avisar PeiT.
Gracias también a Pablo por la recomendación

Click en la imagen para ampliar.

Visto en ( Marlex Systems )

En el vídeo que podrás ver a continuación se hace una comparación a lo bestia de lo que un niño puede hacer en internet desde su casa, sólo que de un modo más real. Muy bueno.

Sí lleva razón, hay que proteger sin prohibir, pero ojo, el tema tiene mucha tela para opinar sobre él:

Opinión:

En internet sí se pueden ver y leer cosas de lo más sucias, al igual que existen juegos de lo más macabros. Por lo tanto estamos en lo de siempre: que deberían ver los niños y que no. Pero el problema de internet para los niños es algo distinto. El tema sería que ven y que pueden ver, que es todo. Me explico:

Podemos controlar de alguna manera que películas y series ven nuestros niños en televisión, controlar los horarios televisivos, advertir del contenido de una película, etc… Pero ¿quién regula lo que puede ver un niño desde su ordenador? Difícilmente se pueda, a no ser que se usen soluciones indirectas para “supervisar” lo que hacen en el ordenador.

Sitios de internet, tomar medidas:

Una posible solución es el filtrado que ofrecen los navegadores para impedir entrar en paginas web porno, pero no todos los sitios se identifican como tal, por lo tanto no sirve de nada. Como tampoco sirve de nada poner botones de “Sí, soy mayor de edad” o “No, salir”. Pero bueno, eso es cosa de quien hace esas webs, a los cuales les da igual que entre un niño o no, su objetivo es que la gente vea y clique en sus anuncios para ganar dinero. Ellos juegan con eso: ¿Cuantos niños serían tan tonto de decir que no? Pocos.

Otra solución algo más radical y que no creo que sea buena, es estar con el niño cuando está en el ordenador. Se debería dejar algo de cuerda, pero con cuidado. Tampoco hace falta acosar. Pero quizá sí que sería una buena solución colocar sólo un ordenador al que pueda acceder el niño y que ése esté en sitios frecuentados por la família para que el niño no se flipe con los sitios donde se mete.

Videojuegos:

El “problema” de los vídeojuegos es otro mundo. Se vinculan directamente a los problemas de violencia en los niños a los videojuegos donde aparece la violencia. No creo que un juego violento sea malo para un niño, sinceramente. La influencia que ejerce un videojuego sobre un niño va relacionada con su educación y la percepción de lo real y lo no-real.

Un niño puede ponerse a jugar al Counter-Strike y matar a 500 personajes, no personas, y no afectarle en absoluto siempre y cuando sepa que está jugando a un juego. Como quien mata al rei en el ajedrez. No es comparable a matar a alguien por la calle. Algunos pensarán – Podría influenciarle a hacerlo en la escuela – Y ahí es donde yo creo que tienen que entrar en juego los padres y educadores en general. El propósito de cualquier adulto que eduque tendría que ser el de centrarle la cabeza y dejarle claro lo que es ético y moral con educación y diálogo. Si un niño distingue entre el bien y el mal, algo también muy relativo, puede ser capaz de jugar a juegos de mafiosos y no hacerlo en la vida real. Incluso según como se oriente un juego podría incluso ayudarle, ya que el niño podría darse cuenta de lo peligroso y malo para que podría ser para él.

Conclusión:

Mi opinión por tanto es que no podemos siempre culpar a lo que nos entra por la puerta ni igonrarlo, como hace la madre del vídeo, sino advertir y enseñar a distinguir entre lo bueno y lo malo, la realidad y la ficción, lo moral e inmoral y de paso enseñar algo de ética. Cosa que se está olvidando un poco…

Vídeo visto en ( Blogoff )

La gente que no tiene vida siempre se tiene que meter en la de los demás.

La sombra del viento – Carlos Ruiz Zafón – frase de Fermín Romero de Torres -

No paro de encontrarme joyas, cada día me gusta más este personaje…

El modo más eficaz de hacer inofensivos a los pobres es enseñarles a querer imitar a los ricos.

La sombra del viento – Carlos Ruiz Zafón – frase de Fermín Romero de Torres -

Me acaba de llegar este correo y me he visto obligado a divulgar lo máximo posible:

La nómina de mi padre (artículo de Forges en El País)

La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no seencuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.

En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000pts. El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales. En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades! !!!) de un ingeniero informático.

(200.000 pts/mes x 175 meses=35.000. 000 pts.)

Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.

(2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts)

Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.

(200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts)

No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979. Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga. Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrán evitar:

1. Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 – 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco, sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, ‘la banca’. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.
2. La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho. El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo. La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera… yo no los compraré… pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir’

Forges, EL PAÍS, 2/5/2006

Nota: Tenemos que hacernos oír, todos juntos somos más fuertes!

Razón: Después de la primera sentada por una vivienda digna se han convocado muchas otras, todas ellas desorganizadas y disgregadas en unas pocas ciudades. Este es un problema a nivel estatal, es por eso que se convoca una Macro-Manifestación, no una macro-sentada, para el próximo:

SABADO 23 DE DICIEMBRE A LAS 17:00 HORAS

COMO SE REALIZARÁ

Esta manifestación se hará en forma de marcha cortando el tráfico por las principales calles del estado español ya que ha quedado claro que las simples sentadas no son atendidas, aunque nunca se abandonará el espíritu pacífico con el que esta iniciativa ha nacido. Si la policía detiene la marcha, se volverá al punto inicial pacíficamente, sin enfrentamientos, y se esperará a que se pueda reanudar, en el caso de no poder hacerse, se convertirá en una sentada más pero se habrá llamado más la atención.

Debido a las fechas navideñas de la MACRO-MANIFESTACIÓN el eslogan principal será: “No podemos volver a casa por navidad porque todavía no nos hemos marchado de ella.”

CIUDADES CONVOCADAS:

(Si la tuya no está ponla en un nuevo correo y envíalo a cuanta más gente mejor)

• Madrid: Puerta del Sol
• Huesca: Plaza Navarra
• Girona: Plaça de correus DEVESA
• Barcelona: Plaça Catalunya
• Badalona: PLaça de l’ajuntament
• Zaragoza: Plaza del Pilar
• Salamanca: Plaza Mayor
• Valladolid: Plaza Mayor
• Iruña: Plaza del Castillo
• Vigo: Puerta del Sol
• Elche: Plaça Baix Collado
• Villalba (Madrid): Plaza del Ayuntamiento
• A Coruña: Plaza de Maria Pita
• Toledo: Plaza de Zocodover
• Córdoba: Plaza de las Tendillas
• Palencia: Plaza Mayor
• León: Plaza de San Marcelo
• Bilbo: Plaza del Teatro Arriaga.
• Granada: Fuente de las Batallas
• Badajoz: Plaza de San Francisco
• Málaga: Plaza de la Constitución
• Sevilla: Plaza Nueva
• Valencia: Plaza de San Agustín
• Albacete: Plaza del Altozano
• Talavera de la Reina: PZ EL PAN
• Santa Cruz de tenerife: Plaza Weyler
• DONOSTIA: alderdi eder.
• CALAHORRA: en el ayuntamiento.

Copia este texto y envíalo a tus contactos o publícalo en tu blog, foro, o donde sea. Hay que remediar esto.

Otra de sus actuaciones en Noche sin tregua. Una máquina.

Visto en su blog ( David Bravo )

Los falangistas llaman “héroe” al acusado de la muerte de Carlos Javier Palomino

Carlos Javier Palomino es el joven asesinado en el metro de Legazpi en Madrid el pasado fin de semana por uno o más fascistas.

Para colmo en la Confederación Nacional de Combatientes (donde se hizo homenaje a Francisco Franco y a José Antonio Primo de Rivera), el líder de de Acción Juvenil Española, José Luis Corral, decía la frase del titular.

¿Como puede ser que aún quede gente así? Que asco.

Enlace ( Atlas CON VÍDEO )
Visto en ( Menéame )

Recomiendo ver el vídeo sobre todo si eres padre (yo no lo soy) ya que aprenderás a criar a tus hijos y a afrontar las edades más complicadas, las comprendidas entre los 12 y 16 años. El motivo de la charla es por los cambios en la justicia al entrar en vigor la Constitución española que protege a los menores de una manera demasiado blanda, y recomienda más atención, mano dura y autoridad para los jóvenes.

Visto en ( Electroduende )

EE.UU. tiene su propio apartado porque es un país formado por estados, y en cada estado tienen sus leyes, por lo que están cargados de leyes absurdas. Ya se sabe como son estos “yankies“, están cargados de puñetas…

Agarráos a la silla y que no os de pereza leer porque vale la pena por las risas que te hechas.

Europa

Francia

• Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
• Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.
• Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
• Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.

Alemania

• Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”.
• Está prohibido llevar máscaras por la calle.
• En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”.

Dinamarca

• Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.
• Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
• Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).
• Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.

Suecia

• Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
• Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

Suiza

• Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.

Noruega

• No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).
• Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.

Finlandia

• Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.

Inglaterra

• La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
• Es ilegal colgar la cama de la ventana.
• En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
• Prohibido pescar salmón los domingos.
• Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
• Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
• Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).

Irlanda

• Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

América

Canadá

• Es ilegal quitarse un vendaje en público.
• En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.
• En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
• Está prohibido intentar aprender brujería.

Colombia, Cali

• Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

Mexico

• No se permiten quemar muñecas.

Bolivia, Santa Cruz

• Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.>

EEUU

En Alabama

• No se puede jugar a dominó el domingo.
• No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.
• Poner sal en las vías del tren se puede castigar con la pena de muerte.
• Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.
• Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.

En Nueva York

• Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
• No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.
• Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos (esta tiene narices!!).

Greene, Nueva York

• Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

Los Ángeles

• Sentencia de un juez: “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.

Kentucky

• Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
• “Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas”.

Lexington, Kentucky

• Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

Atlanta

• Prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Chicago

• Prohibido comer en un lugar que está ardiendo.

Columbia, pennsylvania

• Los peatones del Distrito que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
• Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
• Prohibido ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
• Prohibido cantar en la ducha.
• No se puede atrapar un pez por otra parte del cuerpo que no sea la boca.
• Prohibido dormir en un congelador.
• No se puede caminar de espaldas comiendo cacahuetes frente al Barnstormers Auditorium durante una actuación.

Carolina del norte

• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.
• No se pueden usar los elefantes para arar los campos de algodón.
• Mientras se hace el amor hay que hacerlo con la postura del misionero y las cortinas cerradas.
• Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, segun las leyes del estado, están oficialmente casados a partir de ese momento.
• Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.
• El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.
• Nadie puede visitar a su amada/o por la noche

Marshalltown, Iowa

• Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Corning, Iowa

• Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

Idaho

• Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, California

• Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

Denver

• Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

Devon, Connecticut

• Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

Menphis, Tennesee,

• Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

Pocataligo, Georgia

• Es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón cortopilote o vaya en avión.

Pocatello, Idaho

• Una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente”.

Seattle, Washington

• Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1’8 metros) de largo.

Wilbur, Washington

• Es ilegal montar un caballo feo

Tulsa, Oklahoma

• Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
• Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.
• Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada
• Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.

Seattle, Washington

• Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1’8 metros) de largo.

Urbana, Illinois

• Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana.

Kirkland, Illinois

• Prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

Jonesboro, Georgia

• Es ilegal decir “Oh, Boy”.

Texas

• Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
• Prohibido poseer unas tenaza.

Kansas

• Obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

Kansas City, Missouri

• A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

New Hampshire

• Prohibido dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

Arkansas

• El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

Massachusetts

• Los perros deben llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril

Virginia

• Prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín

Ocean City

• Es ilegal comer en los lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente

Maryland

• Los preservativos pueden ser vendidos En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

Rhode Island

• No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.

Oregón

• Es ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.
• Prohibido silbar debajo del agua.
• No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield

Ohio

• Es ilegal emborrachar a un pez.
• Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.
• Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior
• Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez

Asia

Líbano

• Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

Indonesia

• La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

China, Hong Kong

• Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.
• Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.

Israel

• Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.
• En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Tailandia

• Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.

Camboya

• Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

Singapur

• Está prohibida la venta de chicle.
• A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.
• El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
• Está prohibida la pornografía.

Filipinas

• Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones

África

Bahrein

• Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

Oceania

Guam

• Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

Australia, Victoria

• No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.
• Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.
• Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.

Visto en ( Vidablog )
Más en ( dumblaws )

Frase del Maki:

Las drogas es una herramienta para realizar tus sueños.

De | Cuatro |

Esto es un trozo del programa “Vaya Semanita“, de “etb (Euskal irrati telebista).

Visto en ( Youtube )

En 20 Minutos han publicado un artículo de Times Online dónde recoge una curiosa lista de leyes totalmente inútiles y absurdas impuestas en países como Francia, EEUU, Inglaterra, Indonesia o Bahrein.

Las 25 normas en cuestión:

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Visto en ( 20 Minutos )
Fuente original ( Times Online )

• Carlos Slim Helú, $67,800 millones (Telmex, América Movil, Grupo Carso)
• Bill Gates $59,200 millones (Microsoft)
• Lawrence Ellison $21,500 millones (Oracle)
• Paul Allen $18,000 millones (Microsoft)
• Sergey Brin $16,600 millones (Google)
• Larry Page $16,600 millones (Google)
• Michael Dell $15,800 millones (Dell)
• Steve Ballmer $15,800 millones (Microsoft)
• Naguib Sawiris $10,000 millones (Orascom)
• Sunil Mittal $9,500 millones (Bharti Telecom)

Por si no os suenan todos, en la web original salen las fotografías y una pequeña biografía de cada uno de ellos.

Visto en ( Bioxd )

Hecho por Philippe Grammaticopoulus para la Agencia TBWA Paris. Ganó un León de Oro en Cannes Lions 2007.

Web oficial ( Amnistía Internacional )
Visto en ( Digilicious )

Visto en ( Sospechosos habituales )

Enlace ( WWF/Adena )

El 3 de marzo de 1976 la policía mataba en Vitoria a 5 trabajadores y hería a más de 100, de ellos 20 de gravedad. Ese día se había convocado una huelga general que estaba siendo seguida de forma casi absoluta en fábricas y otros centros de trabajo, centros de estudio, comercios, bares, etc. La ciudad, paralizada desde primeras horas de la mañana.

En el desalojo de la asamblea obrera de la iglesia de San Francisco en el barrio obrero de Zaramaga (5.000 asistentes en el interior y varios miles en el exterior a los que la policía no dejó entrar), la policía disparó balas a mansalva.

El ministro responsable de las fuerzas del orden en aquel momento era Fraga.

- Vamos a ver, parece ser que en los alrededores de San Francisco aún hay más gente, ¿qué hacemos? Cambio.

- Si hay gente a por ellos. Cambio.

- Pero ten en cuenta que se meterán dentro de la sacristía. Cambio.

- Claro que lo que pasa es que no tenemos todavía esas órdenes; de todas formas tal como están las cosas, se puede entrar. Cambio.

- Bueno, si tu lo dices, ¿de acuerdo?

- De acuerdo. Cambio.

- (…) Vamos a por ellos. Charly a Charly 1. Cambio.

- Desaloja todo lo desalojable. Cambio.

- Paso a comunicarlo. Cambio.

- Adelante Charly. Cambio.

- Me dispongo a entrar en la iglesia. Cambio.

- De acuerdo. Cambio. Enterado.

- Adelante J.2. Cambio.

- No entramos por la parte que habíamos previsto porque es una entrada falsa. Cambio.

- ¿Dónde se encuentra? Cambio

- Otra cosa, Charly J1…

- Adelante, adelante Charly.

- …recaba la autorización esa, cambio.

- A ver, ¿cómo dices? Cambio.

- Que recabes la autorización porque seguramente ahora se nos esconderán sin tirarnos nada. Cambio

- No entiendo lo que me dices, Charly. Cambio.

- Que recabes la autorización, esa que tú sabes, ¿eh? puesto que ahora seguramente se nos cogerán, se nos meterán dentro de la iglesia sin necesidad de tirarnos piedras. Cambio.

- De acuerdo. Pero ¿cuánta gente hay? Cambio.

- No lo sé, todavía no lo sé, no lo he visto; sé que hay gente pero estoy rodeándoles ahora. Cambio.

-Bueno, de todas formas entonces espera un poco que voy a estar con el jefe a ver lo que dice. Cambio.

- Enterado.

- Vamos a ver J.2, haga lo que le había dicho. Cambio.

- (…) Oh, han puesto cuatro coches ahí en medio y creo que hay que quitar, no obstante; de todas formas si nos marchamos de aquí se van a marchar de la iglesia, eh. Cambio.

- Oye J.1 no interesa que Charly se marche del sitio donde está puesto que entonces se nos escapan de la iglesia. Cambio.

- Bueno, vamos a ver Charly, en la puerta de la iglesia está la orden de desalojo, si tú estás en condiciones acércate con gente y desalojáis la iglesia primero. Cambio.

- Muy bien, si está ahí tu amigo J2. Cambio

-Recibido.

- J2 y J3 para J1. Procedan a desalojar la iglesia. Cambio.

- Ahora vamos a proceder entre J2 y J3. Cambio.

- Recibido. Cambio.

-J.2 y J.3 para J.1, procedan a desalojar la iglesia. Cambio.

-Ahora vamos a proceder entre J.2 y J.3. Cambio.

-Vamos a ver Charly, en cuanto estés desalojen a palos. Cambio.

-Ha venido aquí un cura de la Coronación y ha entrado con Altuna para ver al otro cura, porque antes nos han negado que estaban; vamos a ver lo que pasa.

-Si desalojan por las buenas, vale; si no a palo limpio. Cambio.

-De acuerdo.

-Vengan aquí; si no, no podemos hacer nada en San Francisco; manden refuerzos, si no, no hacemos nada. Si no nos marchamos de aquí. Ha salido con un cura pero resulta que no es el párroco, hemos estado dentro, pero esto está muy mal; si no, vamos a tener que emplear las armas de fuego. Cambio.

-Vamos a ver, mando por aquí un Charly. Entonces el Charly que está allá y J.2 y J.3 desalojen la iglesia como sea. Cambio.

-No se puede desalojar porque está repleta de tíos. Entonces por las afueras tenemos rodeado de personal, va a haber que emplear las armas. Cambio.

-Gasead la iglesia. Cambio.

-De acuerdo.

-Adelante J.2. cambio.

-Interesa que vengan aquí unos Charly, porque estamos aquí rodeados de gente y al salir de la iglesia aquí va a ser un pataleo; vamos a tener que usar las armas, seguro además.

-Esperamos la llegada de una compañía que viene de San Sebastián a Vitoria, eh; tenéis ahí a Charly 3. Intervenir los tres juntos, sacarlos como sea. Cambio.

- De acuerdo, conforme. Enterado.

- Charly para J1. Cambio.

- Charly a la escucha. Cambio.

- De acuerdo, de acuerdo, era para ver si yo transmitía, porque es que nadie me contesta, cambio. Deben estar en la iglesia todos arreándose como leones. Cambio.

- Enterado, enterado.

-Adelante, adelante V.47, dime con qué unidad estás y qué lío tenéis ahí. Cambio.

-Aquí están sacándolos a todos fuera en estos momentos.

-Pero vamos a ver, ¿estáis cargando o qué? Cambio.

-¡A tope, a tope!

-De acuerdo, de acuerdo. Cambio.

"Hemos tirado más de 2.000 tiros"

-Comunica a V-O que esto es una batalla campal para que lo sepa él. Cambio…"

"Que manden fuerza aquí que hemos tirado mas de 2.000 tiros.
Cambio.

-A ver ese fuego, ¿qué ha sido? ¿Ha sido al aire? Cambio.

-¿Estás en el ajo? Ahí hay tiros y hay de todo. Cambio.

-Adelante Charly 3 para J.1. Cambio.

-Esto es la guerra en pleno, se nos está terminando la
munición, las granadas, y nos están liando a piedras; es imposible defenderse;
estamos aquí en la iglesia de San Francisco.

-Llegan ahí otra sección de Valladolid y creo que con Charly 1
y Charly 2 también. Digo si está ahí en el punto en la Iglesia de San Francisco
porque creo que hay una batalla campal. Cambio.

-He visto varios coches con un pañuelo blanco, lo que quiere
decir que hay heridos a manta. ¿Entiendes?

-Mira si a ver si encuentras forma de llegar, que aquello debe
estar muy mal.

-Enterado, enterado.

-(.) Estaba preguntando sí había heridos. Cambio.

-De momento de los nuestros no hay ninguno. Cambio.

-Bueno está bien, está bien. ¿Qué tal está el asunto por ahí?
Cambio.

-Se puede figurar, después de tirar 1.000 tiros y romper toda
la iglesia de San Francisco, pues ya me contará cómo está toda la calle y todo.
Cambio.

-Pero vamos a ver, en este momento, ¿seguís cargando y seguís
con lío?

-No en este momento, no. Cambio.

-¡Muchas gracias! Eh, buen servicio!

-Dile a Salinas que hemos contribuido a la paliza más grande
de la historia. Cambio.

-Dime qué tipo de munición necesitas. Cambio.

-Necesito cartuchos, necesito botes, necesito pelotas. Cambio.

-Pero es que toda la munición la tienen los de Valladolid que
ni siquiera han pasado por aquí.

"Aquí ha habido una masacre"

-Tengo dos secciones y media paralizadas, la otra media tiene
todavía unos poquitos… o sea aquí ha habido una masacre. Cambio.

-De acuerdo, de acuerdo. Cambio.

-Muy bien. pero de verdad una masacre.

-J.2 se acerca a la iglesia San Francisco que según J.1 debe
facilitar pelotas y granadas a Charly. Cambio.

-Ya tenemos dos camiones de munición eh. o sea que actuar a
mansalva, y a limpiar, nosotros que tenemos las armas, a mansalva y sin duelo de
ninguna clase."

No tendrían que hacer justicia igual que lo han hecho con los Mossos d’esquadra?

Las emociones son universales pero no se nos enseña a manejarlas.

Eduard Punset,
escritor y divulgador científico.
( Blog de Eduard Punset )