Recomiendo ver el vídeo sobre todo si eres padre (yo no lo soy) ya que aprenderás a criar a tus hijos y a afrontar las edades más complicadas, las comprendidas entre los 12 y 16 años. El motivo de la charla es por los cambios en la justicia al entrar en vigor la Constitución española que protege a los menores de una manera demasiado blanda, y recomienda más atención, mano dura y autoridad para los jóvenes.

Visto en ( Electroduende )

EE.UU. tiene su propio apartado porque es un país formado por estados, y en cada estado tienen sus leyes, por lo que están cargados de leyes absurdas. Ya se sabe como son estos “yankies“, están cargados de puñetas…

Agarráos a la silla y que no os de pereza leer porque vale la pena por las risas que te hechas.

Europa

Francia

• Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
• Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.
• Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
• Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.

Alemania

• Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”.
• Está prohibido llevar máscaras por la calle.
• En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”.

Dinamarca

• Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.
• Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
• Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).
• Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.

Suecia

• Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
• Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

Suiza

• Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.

Noruega

• No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).
• Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.

Finlandia

• Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.

Inglaterra

• La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
• Es ilegal colgar la cama de la ventana.
• En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
• Prohibido pescar salmón los domingos.
• Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
• Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
• Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).

Irlanda

• Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

América

Canadá

• Es ilegal quitarse un vendaje en público.
• En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.
• En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
• Está prohibido intentar aprender brujería.

Colombia, Cali

• Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

Mexico

• No se permiten quemar muñecas.

Bolivia, Santa Cruz

• Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.>

EEUU

En Alabama

• No se puede jugar a dominó el domingo.
• No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.
• Poner sal en las vías del tren se puede castigar con la pena de muerte.
• Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.
• Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.

En Nueva York

• Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
• No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.
• Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos (esta tiene narices!!).

Greene, Nueva York

• Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

Los Ángeles

• Sentencia de un juez: “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.

Kentucky

• Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
• “Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas”.

Lexington, Kentucky

• Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

Atlanta

• Prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Chicago

• Prohibido comer en un lugar que está ardiendo.

Columbia, pennsylvania

• Los peatones del Distrito que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
• Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
• Prohibido ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
• Prohibido cantar en la ducha.
• No se puede atrapar un pez por otra parte del cuerpo que no sea la boca.
• Prohibido dormir en un congelador.
• No se puede caminar de espaldas comiendo cacahuetes frente al Barnstormers Auditorium durante una actuación.

Carolina del norte

• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.
• No se pueden usar los elefantes para arar los campos de algodón.
• Mientras se hace el amor hay que hacerlo con la postura del misionero y las cortinas cerradas.
• Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, segun las leyes del estado, están oficialmente casados a partir de ese momento.
• Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.
• El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.
• Nadie puede visitar a su amada/o por la noche

Marshalltown, Iowa

• Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Corning, Iowa

• Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

Idaho

• Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, California

• Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

Denver

• Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

Devon, Connecticut

• Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

Menphis, Tennesee,

• Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

Pocataligo, Georgia

• Es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón cortopilote o vaya en avión.

Pocatello, Idaho

• Una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente”.

Seattle, Washington

• Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1’8 metros) de largo.

Wilbur, Washington

• Es ilegal montar un caballo feo

Tulsa, Oklahoma

• Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
• Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.
• Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada
• Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.

Seattle, Washington

• Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1’8 metros) de largo.

Urbana, Illinois

• Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana.

Kirkland, Illinois

• Prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

Jonesboro, Georgia

• Es ilegal decir “Oh, Boy”.

Texas

• Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
• Prohibido poseer unas tenaza.

Kansas

• Obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

Kansas City, Missouri

• A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

New Hampshire

• Prohibido dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

Arkansas

• El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

Massachusetts

• Los perros deben llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril

Virginia

• Prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín

Ocean City

• Es ilegal comer en los lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente

Maryland

• Los preservativos pueden ser vendidos En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

Rhode Island

• No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.

Oregón

• Es ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.
• Prohibido silbar debajo del agua.
• No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield

Ohio

• Es ilegal emborrachar a un pez.
• Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.
• Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior
• Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez

Asia

Líbano

• Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

Indonesia

• La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

China, Hong Kong

• Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.
• Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.

Israel

• Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.
• En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Tailandia

• Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.

Camboya

• Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

Singapur

• Está prohibida la venta de chicle.
• A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.
• El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
• Está prohibida la pornografía.

Filipinas

• Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones

África

Bahrein

• Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

Oceania

Guam

• Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

Australia, Victoria

• No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.
• Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.
• Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.

Visto en ( Vidablog )
Más en ( dumblaws )

En 20 Minutos han publicado un artículo de Times Online dónde recoge una curiosa lista de leyes totalmente inútiles y absurdas impuestas en países como Francia, EEUU, Inglaterra, Indonesia o Bahrein.

Las 25 normas en cuestión:

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Visto en ( 20 Minutos )
Fuente original ( Times Online )

Esta viñeta de JRMora reflexiona después de lo ocurrido con El Jueves y el juez del Olmo. Si es que con todo lo que pasa en nuestro país, ¿Cómo es posible que se arme el follón que se ha armado por la portada de una revista?

Visto en ( JRMora )

El 3 de marzo de 1976 la policía mataba en Vitoria a 5 trabajadores y hería a más de 100, de ellos 20 de gravedad. Ese día se había convocado una huelga general que estaba siendo seguida de forma casi absoluta en fábricas y otros centros de trabajo, centros de estudio, comercios, bares, etc. La ciudad, paralizada desde primeras horas de la mañana.

En el desalojo de la asamblea obrera de la iglesia de San Francisco en el barrio obrero de Zaramaga (5.000 asistentes en el interior y varios miles en el exterior a los que la policía no dejó entrar), la policía disparó balas a mansalva.

El ministro responsable de las fuerzas del orden en aquel momento era Fraga.

- Vamos a ver, parece ser que en los alrededores de San Francisco aún hay más gente, ¿qué hacemos? Cambio.

- Si hay gente a por ellos. Cambio.

- Pero ten en cuenta que se meterán dentro de la sacristía. Cambio.

- Claro que lo que pasa es que no tenemos todavía esas órdenes; de todas formas tal como están las cosas, se puede entrar. Cambio.

- Bueno, si tu lo dices, ¿de acuerdo?

- De acuerdo. Cambio.

- (…) Vamos a por ellos. Charly a Charly 1. Cambio.

- Desaloja todo lo desalojable. Cambio.

- Paso a comunicarlo. Cambio.

- Adelante Charly. Cambio.

- Me dispongo a entrar en la iglesia. Cambio.

- De acuerdo. Cambio. Enterado.

- Adelante J.2. Cambio.

- No entramos por la parte que habíamos previsto porque es una entrada falsa. Cambio.

- ¿Dónde se encuentra? Cambio

- Otra cosa, Charly J1…

- Adelante, adelante Charly.

- …recaba la autorización esa, cambio.

- A ver, ¿cómo dices? Cambio.

- Que recabes la autorización porque seguramente ahora se nos esconderán sin tirarnos nada. Cambio

- No entiendo lo que me dices, Charly. Cambio.

- Que recabes la autorización, esa que tú sabes, ¿eh? puesto que ahora seguramente se nos cogerán, se nos meterán dentro de la iglesia sin necesidad de tirarnos piedras. Cambio.

- De acuerdo. Pero ¿cuánta gente hay? Cambio.

- No lo sé, todavía no lo sé, no lo he visto; sé que hay gente pero estoy rodeándoles ahora. Cambio.

-Bueno, de todas formas entonces espera un poco que voy a estar con el jefe a ver lo que dice. Cambio.

- Enterado.

- Vamos a ver J.2, haga lo que le había dicho. Cambio.

- (…) Oh, han puesto cuatro coches ahí en medio y creo que hay que quitar, no obstante; de todas formas si nos marchamos de aquí se van a marchar de la iglesia, eh. Cambio.

- Oye J.1 no interesa que Charly se marche del sitio donde está puesto que entonces se nos escapan de la iglesia. Cambio.

- Bueno, vamos a ver Charly, en la puerta de la iglesia está la orden de desalojo, si tú estás en condiciones acércate con gente y desalojáis la iglesia primero. Cambio.

- Muy bien, si está ahí tu amigo J2. Cambio

-Recibido.

- J2 y J3 para J1. Procedan a desalojar la iglesia. Cambio.

- Ahora vamos a proceder entre J2 y J3. Cambio.

- Recibido. Cambio.

-J.2 y J.3 para J.1, procedan a desalojar la iglesia. Cambio.

-Ahora vamos a proceder entre J.2 y J.3. Cambio.

-Vamos a ver Charly, en cuanto estés desalojen a palos. Cambio.

-Ha venido aquí un cura de la Coronación y ha entrado con Altuna para ver al otro cura, porque antes nos han negado que estaban; vamos a ver lo que pasa.

-Si desalojan por las buenas, vale; si no a palo limpio. Cambio.

-De acuerdo.

-Vengan aquí; si no, no podemos hacer nada en San Francisco; manden refuerzos, si no, no hacemos nada. Si no nos marchamos de aquí. Ha salido con un cura pero resulta que no es el párroco, hemos estado dentro, pero esto está muy mal; si no, vamos a tener que emplear las armas de fuego. Cambio.

-Vamos a ver, mando por aquí un Charly. Entonces el Charly que está allá y J.2 y J.3 desalojen la iglesia como sea. Cambio.

-No se puede desalojar porque está repleta de tíos. Entonces por las afueras tenemos rodeado de personal, va a haber que emplear las armas. Cambio.

-Gasead la iglesia. Cambio.

-De acuerdo.

-Adelante J.2. cambio.

-Interesa que vengan aquí unos Charly, porque estamos aquí rodeados de gente y al salir de la iglesia aquí va a ser un pataleo; vamos a tener que usar las armas, seguro además.

-Esperamos la llegada de una compañía que viene de San Sebastián a Vitoria, eh; tenéis ahí a Charly 3. Intervenir los tres juntos, sacarlos como sea. Cambio.

- De acuerdo, conforme. Enterado.

- Charly para J1. Cambio.

- Charly a la escucha. Cambio.

- De acuerdo, de acuerdo, era para ver si yo transmitía, porque es que nadie me contesta, cambio. Deben estar en la iglesia todos arreándose como leones. Cambio.

- Enterado, enterado.

-Adelante, adelante V.47, dime con qué unidad estás y qué lío tenéis ahí. Cambio.

-Aquí están sacándolos a todos fuera en estos momentos.

-Pero vamos a ver, ¿estáis cargando o qué? Cambio.

-¡A tope, a tope!

-De acuerdo, de acuerdo. Cambio.

"Hemos tirado más de 2.000 tiros"

-Comunica a V-O que esto es una batalla campal para que lo sepa él. Cambio…"

"Que manden fuerza aquí que hemos tirado mas de 2.000 tiros.
Cambio.

-A ver ese fuego, ¿qué ha sido? ¿Ha sido al aire? Cambio.

-¿Estás en el ajo? Ahí hay tiros y hay de todo. Cambio.

-Adelante Charly 3 para J.1. Cambio.

-Esto es la guerra en pleno, se nos está terminando la
munición, las granadas, y nos están liando a piedras; es imposible defenderse;
estamos aquí en la iglesia de San Francisco.

-Llegan ahí otra sección de Valladolid y creo que con Charly 1
y Charly 2 también. Digo si está ahí en el punto en la Iglesia de San Francisco
porque creo que hay una batalla campal. Cambio.

-He visto varios coches con un pañuelo blanco, lo que quiere
decir que hay heridos a manta. ¿Entiendes?

-Mira si a ver si encuentras forma de llegar, que aquello debe
estar muy mal.

-Enterado, enterado.

-(.) Estaba preguntando sí había heridos. Cambio.

-De momento de los nuestros no hay ninguno. Cambio.

-Bueno está bien, está bien. ¿Qué tal está el asunto por ahí?
Cambio.

-Se puede figurar, después de tirar 1.000 tiros y romper toda
la iglesia de San Francisco, pues ya me contará cómo está toda la calle y todo.
Cambio.

-Pero vamos a ver, en este momento, ¿seguís cargando y seguís
con lío?

-No en este momento, no. Cambio.

-¡Muchas gracias! Eh, buen servicio!

-Dile a Salinas que hemos contribuido a la paliza más grande
de la historia. Cambio.

-Dime qué tipo de munición necesitas. Cambio.

-Necesito cartuchos, necesito botes, necesito pelotas. Cambio.

-Pero es que toda la munición la tienen los de Valladolid que
ni siquiera han pasado por aquí.

"Aquí ha habido una masacre"

-Tengo dos secciones y media paralizadas, la otra media tiene
todavía unos poquitos… o sea aquí ha habido una masacre. Cambio.

-De acuerdo, de acuerdo. Cambio.

-Muy bien. pero de verdad una masacre.

-J.2 se acerca a la iglesia San Francisco que según J.1 debe
facilitar pelotas y granadas a Charly. Cambio.

-Ya tenemos dos camiones de munición eh. o sea que actuar a
mansalva, y a limpiar, nosotros que tenemos las armas, a mansalva y sin duelo de
ninguna clase."

No tendrían que hacer justicia igual que lo han hecho con los Mossos d’esquadra?

El afectado encontró gusanos e insectos en su refresco y denunció el caso en el tribunal de consumidores de la región de Himachal Pradesh, en el norte del país.

Tras ello, el refresco infectado fue enviado a un laboratorio de Kandhagat para ser minuciosamente analizado, y el resultado fue categórico:

El contenido de esa botella era muy peligroso para la salud.

Alentado por el análisis, el indio llevó el caso hasta los tribunales y demandó a la prestigiosa multinacional.

Sólo hace falta imaginar el ejército de abogados con los que contará Pepsi para comprender porqué no ha sido hasta ahora, 5 años después, cuando el tribunal ha impartido la justicia esperada. Eso sí, la cuantía de la multa deja bastante que desear:

Pepsi cerrará este episodio por el módico precio de 100.000 rupias (unos 1800 euros). No obtante, esta no es la primera mancha para Pepsi en la India:

El año pasado protagonizó el escándalo de la “Pesti-Cola”, tras un hallazgo de pesticidas en la bebida.

Lo que siempre digo… Cuánto más dinero hace una empresa peores productos hace a la larga. Véase McDonald’s o Microsoft .

¿Mirinda de Pepsi o Fanta de CocaCola?

Visto en: El Rincón de Oskitar

El Tribunal Supremo ha ratificado la sentencia sobre la falsedad de las acusaciones de Telemadrid de una supuesta orgía en una concentración del Barça en el hotel Hesperia el 19 de enero del 2002, según avanzó La graderia, de Ràdio Barcelona.

La televisión tendrá que pagar 100.000 euros a cada uno de los jugadores a los que implicó:

Gerard, Cocu, Dani, Kluivert y Gabri.

Cómo puede llegar a ser tan retorcida la mente de los humanos como para acusar de montar orgías a un equipo de futbol por pura rivalidad y envidia?

Viva el sexo libre y las orgías!

Artículo de la Vanguardia