Domino y Peavis forman parte del grupo The Brett Domino Trio -sí, aunque en el vídeo sólo salen dos, en realidad son tres-, el cual se ha hecho bastante popular en Reino Unido por su participación en el programa ’Britain’s Got Talent‘. Si os han gustado, podéis visitar su página en Myspace o echar un vistazo a otras interpretaciones que hay colgadas en Youtube, todas divertidísimas.

¿Hay publicidad más básica y clásica que ésta? No, ¿verdad? Pues eso, que siempre hay sitio para la originalidad, aun en las formas más antiguas de hacer las cosas.

Anatolyevich está viviendo una segunda juventud musical gracias a esa canción sin letra aparente, aparte de onomatopeyas y tarareos. Y él parece estar encantado, pues también he podido ver algún vídeo de él en la actualidad, con 34 años más, cantando su famosa canción a sus fans a través de Internet. No sé qué será lo que tanto gusta del vídeo -¿el decorado?, ¿la estética retro?, ¿la letra absurda?, ¿la coreografía?-, pero lo cierto es que hasta los gatos cantan este tema musical.

¿Qué son los bidis?
Los bidis son la evolución del código de barras, representaciones gráficas en dos dimensiones de información, en formato binario y cuyas matrices son cuadros blancos y negros que sólo pueden ser descodificados por máquinas. Explicado puede que suene un poco raro, así que, para simplificar, diremos que un bidi es lo que veis en la parte derecha de esta página.

¿Cuál es su utilidad?
Al principio, estos códigos se utilizaban en logística y distribución de productos. Sin embargo, poco a poco y con Japón en cabeza, los bidis han pasado a la vida cotidiana, adquiriendo infinidad de aplicaciones. En España, de momento, han sido utilizados por Movistar para distribuir videojuegos en móviles, para solicitar información y para contratar algunos servicios como la venta de entradas. Mientras, Vodafone y Spanair los están probando para emitir billetes de avión, de manera que, como hemos dicho al principio, no se necesite un billete para embarcar.

Y… ¿cómo funcionan?
La información representada por el bidi puede ser interpretada por un programa que se instala en máquinas especiales para dicha tarea, de tal modo que cuando nosotros pasamos la imagen por su escáner, el aparato descodifica el mensaje como si de un lector de barras se tratase. De este modo, nosotros podríamos, por ejemplo, comprar entradas de cine a través de nuestro móvil, recibir un código bidi y, en el establecimiento, al pasar la imagen por el lector, ésta automáticamente verificaría que hemos comprado las entradas.

No obstante, la gran novedad es que podemos instalar en algunos móviles el programa capaz de descifrar estos códigos, de tal manera que, cuando los recibimos a través de un mensaje o bien cuando les hacemos una foto, el móvil descodifica la información que contienen. Por ejemplo, si vuestro móvil tiene el software necesario y cámara, cuando le hagáis una foto al bidi de este post, podréis comprobar que la información que contiene es la dirección de este blog. Y si vais paseando un día por Reus, podréis hacer lo que ya se conoce como la Ruta Bidi: mientras paseáis por la ciudad, en las fachadas de los principales edificios modernistas encontraréis códigos que, al ser escaneados e interpretados por vuestros móviles, os darán información sobre esas construcciones.

Ayer vi por segunda vez Zelig, una comedia de Woody Allen estrenada en 1983. Esta película, además de ser de las mejores del cineasta, es una de las más particulares, puesto que está rodada como si fuera un documental. La historia gira entorno un hombre que, debido a sus problemas de inseguridad, adquiere la capacidad de imitar comportamientos y transformarse físicamente para camuflarse entre la gente que lo rodea. Llevaba tiempo sin ver una trabajo de Allen y me encantó volver a escuchar esas frases ingeniosas tan propias de él. ¿La que más gracia me hizo? “He trabajado mucho con Freud en Viena. Discrepamos de la teoría de la envidia del pene: Freud creía que sólo era aplicable a las mujeres”.

Hoy me ha dado por buscar otras frases célebres que aparecen en sus películas. A continuación os dejo las que a mí más me gustan.

“Y aunque ello me cause enojo, tengo que abrir el cerrojo para ver si voy… ¡y mojo!”. Todo lo que usted quiso siempre saber acerca del sexo, pero nunca se atrevió a preguntar.

“Y recordé aquel viejo chiste, aquel del tipo que va al psiquiatra y le dice: ‘Doctor, mi hermano está loco: cree que es una gallina’. Y el doctor responde: ‘Pues, ¿por qué no lo mete en un manicomio?’. Y el tipo le dice: ‘Lo haría, pero necesito los huevos’. Pues eso, más o menos, es lo que pienso sobre las relaciones humanas, ¿sabe? Son totalmente irracionales y locas y absurdas, pero supongo que continuamos manteniéndolas porque la mayoría necesitamos los huevos”. Annie Hall.

“Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista”. Manhattan.

“Zelig ha vendido a Hollywood, por una buena cantidad de dinero, la historia de su vida. Cuando estalla el escándalo, el estudio cinematográfico pide la devolución del dinero. Zelig sólo puede devolver la mitad, ya que se ha gastado el resto. Furioso, el estudio le devuelve sólo la mitad de su vida. Se quedan con lo mejor y sólo le devuelven las horas de sueño y de comida”. Zelig.

“Cuando escucho a Wagner durante más de media hora, ¡me entran unas ganas de invadir Polonia..!”. Misterioso asesinato en Manhattan.

“Las dos palabras más bonitas que te pueden decir no son ‘te quiero’, sino ‘es benigno’”. Desmontando a Harry.

“Vaya, si me muero mientras hacemos algo, dígale al embalsamador que conserve la sonrisa de felicidad de mi cara”. La maldición del escorpión de Jade.

“Yo me crie en la confesión israelita; pero, al hacerme adulto, me convertí al narcisismo”. Scoop.

Evidentemente hay muchísimas frases más dignas de ser nombradas. Si creéis que me he dejado alguna vital, ¡no dudéis en dejar un comentario!

Qué bien suena, ¿verdad? Pues no os hagáis ilusiones, porque esta iniciativa se ha llevado a cabo con la intención de denunciar la inclusión de la fiesta taurina dentro del Registro de bienes de interés cultural de Madrid. Según Dorado, “si se está tramitando un expediente para que sea considerado un Bien de Interés Cultural el dar muerte y provocar un terrible sufrimiento a toros, así como al resto de animales obligados a participar en la tauromaquia, con más motivo cabe su tramitación respecto a la siesta, ya que ésta no supone el perjuicio de ningún individuo con la capacidad de sufrir y disfrutar”. El abogado critica, de este modo tan original y hasta divertido, los motivos defendidos por la comunidad madrileña para dar dicha figura jurídica a la tauromaquia. ¡Y cuánta razón tiene!

El iPad, presentado el 27 de enero y que aún no ha salido al mercado, cuenta con diversas carencias, entre las que los votantes destacan la incompatibilidad con contenidos Flash y otras aplicaciones y, además, la falta de puertos USB y varias interfaces. Por todo esto, el tablet de Apple se ha impuesto como la decepción del año por encima de los otros candidatos, que eran el sistema de protección anticopia DRM, el servicio de correo electrónico Wave de Google, el formato HD-DVD, la televisión interactiva -¿lo cualo?-,  la consola portátil PSP Go de Sony, la red social profesional Xing y la videollamada.

Y no es que el iPad se llevara el galardón al Fiasco del año por la mínima diferencia, sino que casi un 62% de los que participaron en la votación a través de fiascoawards.com creyeron que el premio se lo merecía el susodicho aparato. El premio se dio a conocer ayer en la ceremonia de entrega que se realizó en Sala Tiffany’s de Barcelona. No obstante, como el artilugio no ha salido a la venta todavía, los organizadores han declarado que, si no se cumplen las malas expectativas que auguran al iPad, están dispuestos a declarar la edición de este año como un fracaso.

Además de todo esto, se han producido diversos accidentes. Por ejemplo, en la plaça Molina han caido dos árboles, otro en Esplugues, fallos de tensión en líneas de trenes, accidentes de tráfico… También, miles de conductores se encuentrn atrapados en las carreteras y hay un tren parado con pasajeros dentro que no saben cuándo podrán salir. Mientras, el 012 se colapsa por momentos y el Hospital de Can Ruti está aislado.

Y, por si todo esto no fuera suficiente, los medios de comunicación también están fallando. La página de BTV ha estado colgada, TV3 ha parado la programación y, lo peor, Buenafuente ha anunciado que hoy no se emitirá su programa porque parte del equipo no ha podido llegar a los estudios, así que hoy no tendremos humor para animarnos este día tan blanco.

En fin, que no estábamos preparados para esta nevada, la más intensa desde 1985. Además, los ciudadanos no hemos sido avisados a tiempo y los planes de emergencia se han aplicado demasiado tarde. De momento ha parado de nevar, pero no se descartan que vuelva a caer nieve hasta las 21.00 o las 22.00.

Aquí os dejo una foto del paisaje que veo desde mi casa. Vivo al lado de una riera, con pequeños huertos alrededor, así que la nieve ha cuajado bien y nos ha dejado esta estampa.

Keith Haring nació en Pensilvania el año 1958 y desde pequeño empezó a dibujar. Su afición le llevó a estudiar en la Ivy School of Professional Art de Pittsburgh y, posteriormente, en la Escuela de Artes Visuales de Nueva York. Su estilo, aunque enmarcado dentro del pop art, es muy característico y tiene influencias muy diversas. De hecho, se dice que es hijo del “pop art de Warhol, de los cómics de Disney, de la era de la televisión, de la ciencia ficción, del vídeo, de los robots, de la tecnología, de la música disco, del rap, del sexo, las drogas y del efervescente East Village de los 70 y los 80”.

Este artista fue de los afortunados que adquieren fama y popularidad en vida. Pero si se convirtió en una leyenda fue, como pasa en muchos casos, por su muerte. Haring murió de sida en 1990. Dos años antes le habían detectado la enfermedad y, en seguida, creó la fundación Keith Haring para ayudar y apoyar a los afectados por el virus. Además, sus obras empezaron a incorporar el tema de la lucha contra el síndrome de inmunodeficiencia adquirida. Entre esos trabajos destaca el que hizo en Barcelona en 1989 en la plaça de Salvador Seguí, justamente en el barrio chino barcelonés, lugar conflictivo por ser un punto de venta de drogas y sexo. Consistía en un mural de 30 metros de largo en el que se podía leer: “Todos juntos podemos para el sida”. Pero esa obra ya no está allí: el muro sobre el que estaba se derrumbó.

Los dibujos de Keith Haring tienen más de 20 años, pero no pasan de moda. Además, nunca dejan de irradiar alegría, felicidad y optimismo, gracias a los fuertes colores que componen la imagen. Así que ya sabéis: cuando estéis tristes, dejad que sus muñequitos os coloreen el mundo.

Eso es precisamente lo que, supuestamente, le pasó a un controlador del aeropuerto JFK de Nueva York, uno de los más transitados del mundo. En estos momentos, las autoridades de la Administración Federal de Aviación Civil (FAA) de los EEUU están investigando si realmente fue un niño el que dio permisos para despegar a varios aviones y han prohibido a los trabajadores involucrados controlar el tráfico aéreo, como mínimo, hasta que acabe la investigación.

La cadena FOX-TV Boston consiguió las grabaciones de audio del supuesto niño haciéndose pasar por controlador. Os dejo aquí su cobertura de la noticia con los archivos sonoros para juzguéis vosotros mismos.

Evidentemente, la polémica sigue a este fotógrafo y se suele debatir sobre si sus composiciones son arte o manifestaciones sociales a favor de la libertad de expresión. Para mí, todo aquello creado o manipulado por alguien para transmitir una emoción o un mensaje es arte. Está claro que puede no gustar o que puede no ser comprendido; pero en el momento en que algo se hace, se compone o se coloca de una determinada manera para darle un significado y no porque sí, adquiere un valor añadido. Y si encima a esa obra se le añade un movimiento social, como es el caso, ya me parece la hostia, hablando mal y pronto.

La propiedad de este dominio siempre ha estado rodeada por la polémica. El dueño actual, Escom LLC, se lo compró a Gary Kremen por, supuestamente, 14 millones de dólares en enero de 2006. Kremen, fundador de Match.com, tuvo problemas con Stephen M. Cohen, quien había intentado hacerse con el control del dominio y que, tras perder el juicio que determinó quien tenía los derechos del sitio -el cual, por cierto, duró cinco años-, huyó a México, donde fue arrestado años más tarde. Tan interesante es la historia, que incluso se han escrito libros sobre ella.

Ahora, Escom LLC saca a subasta ‘sex.com’ en una oficina de la firma de abogados Windels Marx Lane & Mittendorf en Nueva York. Según las condiciones de la misma, quien más dinero dé podrá beneficiarse de los derechos derivados, los derechos de licencia y la propiedad intelectual asociados a las URL. Y todo, como he dicho, por el módico precio de salida un million dollar, baby. Eso sí, hay que presentar un cheque avalado por el banco que demuestre que puedes hacer frente al pago. Venga, ¡ya podéis ir a pedirlo!

Cuando veo cosas como ésta no puedo evitar pensar: “¿El chaval es un crack o ha sido pura suerte?”. Supongo que depende del caso, pero seguro que en la mayoría de ellos es una combinación de talento y potra.

La gente aprovecha que nadie les conoce (hasta que se lleven un disgusto y les toque alguien que sí les conozca) para perder la vergüenza, si es que la tienen normalmente. Y no tienen por qué ser personas extrañas ni locas; cualquiera pone caras raras ante los desconocidos. Y si no, fijaos en las siguientes imágenes y encontrad, en una de ellas, a Berto Romero, el famoso cómico que aparece en Buenafuente (hacedlo por descarte, aunque sea un poco difícil de reconocer).

Esto, dentro de las cosas inquietantes que puedes encontrarte en Chatroulette, es bastante light. Un paso más, lo da la gente que ya no se conforma con hacer muecas. De este modo, encontramos a las personas que aparecen con una indumentaria… curiosa.

Y si se encuentra a gente vestida de forma graciosa, también hallamos gente que directamente no va vestida de ningún modo. Este grupo sería el formado por lo que coloquialmente conocemos como salidos, gente que aprovecha cualquier oportunidad para satisfacerse. No penséis que los pervertidos en Chatroulette son pocos. ¡Al contrario! Si decides entrar a este chat ten claro que algún miembro viril verás sí o sí. Incluso, si tienes suerte, puede que te cruces con el siguiente individuo: el Señor Mapache.

Sí, lo sé. La imagen del Señor Mapache es muy dura. Pero no me odies por habértela mostrado. Piensa que con este post sólo te estoy preparando para lo que puedes ver en Chatroulette. Y, si me permites un consejo, entra en el chat acompañado de algún amigo. Así, cuando te salga un personaje de los anteriormente descritos, tendréis risas para un buen rato.

En el grupo de disfraces no demasiado currados, encontramos el de Youtube. ¿Material necesario? Un trozo de cartulina blanca y dos rotuladores: uno negro y otro rojo. Fácil, ¿verdad?

Si el disfraz anterior te parece demasiado sencillo, pasemos al de Cubo de Rubik, que ya necesita un poco más de esfuerzo para crearlo.

El nivel, no obstante, puede mejorar. De hecho, puede mejorar mucho. Tanto como para que haya algún personaje con mucho tiempo libre y nada que hacer que se dedique a diseñar un disfraz Transformer.

Pero el colmo viene cuando aparecen los siguientes personajes, que, no sólo son frikis, sinó que además tienen dinero para dar y regalar, porque, si no, no me explico cómo pueden ponerse una pantalla LCD que se conecte a su teléfono y hacer ver que son iPhones.

Si aún no teníais disfraz pensado y este post os ha dado alguna idea, no os demoréis en empezar a prepararlo, que el tiempo apremia y ya queda poco para descubrir cuáles son los disfraces más originales de este año.

Yo no quiero ser mala con el chaval, que no deja de ser un crío, pero, en cuanto a eso de que es “el niño más bonito”, tengo mis serias dudas. Ahora bien, Mini Daddy, que es el nombre artístico de este jovencito, no lo hace mal del todo: seguro que nadie discrepa en que la canción está a la altura del “a mí me gusta la gasolina”.

Y para acabar, una pregunta retórica para que cada uno reflexione y llegue a la conclusión que le parezca mejor: si las próximas generaciones vienen pisando así de fuerte -porque este niño seguro que pisa pero que muy fuerte-, ¿cómo va a ser la sociedad y el mundo en general en el futuro? ¡Miedo me da!

En primer lugar, hoy es el Día de la marmota, una festividad típica de Punxsutawney (Pensilvania), aunque cada vez se celebra en más localidades, y consiste en descifrar el tiempo que va a hacer teniendo en cuenta el comportamiento de una marmota, más concretamente la marmota Phil. Así, cada dos de febrero, un buen puñado de personas, en su mayoría empresarios vestidos con sus mejores trajes y sombreros, se arriman a la madriguera de Phil y observan como éste sale de su hogar. En ese momento pueden suceder dos cosas:  que la sombra de Phil se proyecte en el suelo -esto, supuestamente, significa que el invierno durará seis semanas más-, o que no se proyecte -entonces se da por entendido que el buen tiempo ha llegado-. A mí me parecería más sencillo asomarme a la ventana y mirar si hace sol o no, pero allá ellos.

En fin, según lo anteriormente explicado, parece ser que hoy la gente de Pensilvania ha visto la sombra de la marmota y ha decidido no guardar todavía las bufandas. No obstante, yo no me fiaría tanto del animalico, porque, según datos de National Geographic, la marmota sólo ha pronosticado el tiempo correctamente el 28% de las últimas 60 veces. Y a mí ya me parecen muchas.

Y para acabar sólo un apunte: ¿no os recuerda a un reciente anuncio de Telefónica? Me parece que la compañía de telefonía se ha inspirado mucho, por no decir demasiado, en este vídeo.

¡Pobre Jaime! Ya tiene bastante con que la gente, centrada sólo en Fernando Alonso, no le haga ni caso, para que encima se equivoquen y lo confundan con otro piloto. Y el fallo es gordo, porque Buemi no es que sea muy guapo, mientras que Alguersuari está de buen ver. Comprobadlo vosotros mismos con estas fotos: la de Buemi que publicaron ayer y la del auténtico piloto catalán.

Conclusión: muy mal, primero, por la agencia que ha enviado mal la ilustración y, segundo, por los periodistas que se hayan encargado de redactar y editar la noticia y que no se han documentado antes de publicar la información.

Como la chica me pareció muy simpática, me gusta su estilo musical y, además, la entrevista nos quedó muy bien -modestia a parte-, he querido compartir con vosotros mi trabajo y, de paso, que conozcáis a esta cantante, porque creo que promete.

Por si queréis escuchar algo más de esta música, aquí os dejo el videoclip de Solitude, la canción que ganó en el concurso de Cuatro. Ya me diréis qué os parece.

Está claro que muchos exageraron la peligrosidad del virus. Y sí, mejor prevenir que curar; pero una cosa es ser precavido y otra es crear la alarma social. ¿No será que había varios interesados en provocar miedo? Por un lado, seguro que al Gobierno le fue bien para desviar la atención, al menos momentáneamente, a otros asuntos que no fueran una gestión de dudoso acierto; las empresas farmacéuticas hicieron su agosto vendiendo mascarillas y vacunas; y los medios de comunicación tienen más audiencia cuando hay tanta expectación con un tema. En fin, que a veces nos conducen como si fuéramos borregos y nosotros nos dejamos dirigir.

“¿Cómo afrontó las numerosas críticas hacia su defensa férrea del canon digital?
No me afectaron porque lo tengo clarísimo. Lo que se está discutiendo es el derecho a la remuneración por el trabajo de los artistas y los autores. El canon está mal explicado. Entiendo el argumento de no querer pagar por un cd si lo voy a usar para guardar fotos, pero lo cierto es que el canon está implantado en Europa. Y la gente no se acuerda de que el canon se pagaba también por las cintas de cassette y las cintas VHS. El canon se ha pagado toda la puta vida.

¿Cree que existe alguna manera de revertir la animadversión general hacia la SGAE?
No tiene remedio. La gente tiene una idea difusa de lo que es la SGAE y de quién se lleva el dinero. Yo sé quién se lo lleva: Bruce Springsteen. No es una entidad de beneficencia que reparte el dinero a su antojo. Se lleva el dinero el que más trabaje, el que más venda y el que más toque. Punto. La gente habla de cosas de las que no sabe y de las que, de hecho, no tiene por qué saber. Y se dicen muchísimas gilipolleces sobre la SGAE. Han tomado varios chivos expiatorios a los que les han jodido la vida.

¿Como Ramoncín?
Exacto, como Ramoncín, que al fin y al cabo lo único que ha hecho es defender su trabajo y el de sus compañeros.”

No sé a vosotros, pero a mí hay cosas que no me cuadran mucho, así que empecemos por el principio. Primeramente, según este señor tan bien hablado, el canon se ha pagado “toda la puta vida”, por lo que no surge como una medida antipiratería. Que yo sepa, en la época del casete y del VHS yo no me podía descargar películas ni canciones… Y, entonces, ¿qué les debía yo a los “autores y editores”? ¿No pagábamos -y pagamos- suficiente cuando comprábamos -y compramos- un CD o un DVD? No sé, no entiendo por qué tengo que pagar un producto elaborado por una empresa privada si no lo quiero consumir. Sólo se debería pagar un canon para garantizar servicios públicos, como se hace en Reino Unido con la televisión pública, que busca mantener una fuente informativa independiente de intereses económicos.

Alguien podría decirme que la SGAE intenta promover una creación artística, tan importante como el sector público, pero no me lo creo. Y no lo hago precisamente por lo que dice Víctor Manuel: “Se lleva el dinero el que más trabaje, el que más venda y el que más toque”. ¿Perdón? ¿Me estás diciendo que los músicos que más dinero ganan son los que más chupan del bote cuando la mayoría de ellos miran poco por el arte musical y mucho por los ingresos que consiguen por hacer la canción del verano? Es ridículo. Es como decir que las películas que van a recibir más subvenciones son las que se hacen en Hollywood, precisamente porque son las que menos lo necesitan y las que menos se preocupan de lo cinematográficamente artístico. ¡Que destinen ese dinero a ayudar a crecer y a desarrollarse a grupos de música alternativa sin recursos!

En tercer lugar, nadie dice “gilipolleces” de la SGAE; la SGAE ya se encarga ella solita de hacer “gilipolleces”, como exigir a las peluquerías que le paguen si ponen la radio. Las emisoras musicales ya pagan a las discográficas y a los cantantes y músicos por emitir sus creaciones, así que hacer pagar también a negocios y comercios es como querer cobrar dos veces por un solo servicio. U otro ejemplo de “gilipollez”: cobrar el 10% de conciertos, incluidos los benéficos. ¿No son benéficos? ¿No renuncian los artistas a cobrar para ceder ese dinero a una causa? Pues deberían ser un poco más humanos y donar ellos también ese 10%.

Y no podemos acabar este artículo, ni ningún otro que cargue contra la SGAE, sin dar un poco de caña a José Ramón Martínez Márquez -Ramoncín-, ese que, pese a firmar un manifiesto en contra de Operación Triunfo porque no era nada más “que negocio puro y duro, un programa de televisión en el que se ventilan muchos millones sin ninguna otra consideración al margen”, no dudó en sentarse como jurado cuando le pusieron encima de la mesa un maletín con billetes. Pero no seáis mal pensados, que, tal como escribió en su momento Quico Alsedo en su blog, Ramoncín sólo lo ha hecho porque “ha evolucionado hasta descubrir que, caramba, después de todo, OT no es un peligroso foco de burricie musical, sino una magnífica universidad que ha producido talentosos artistas como Bustamante, Bisbal y la siempre malograda Rosa López“. Sí, sí. Lo hizo por amor al arte -nunca mejor dicho-. ¿Que le han jodido la vida a Ramoncín? ¡Qué va! No nos engañemos: ese está en su casa tomándose unas caipirinhas.

Os pongo un poco en situación. Amir García es un gallego que está viviendo en Japón, donde, como veréis, se ha adaptado perfectamente. Tal es el amor que siente por la cultura japonesa que se decidió presentar a un concurso de televisión, seguido por más de 10 millones de personas, llamado Sanmas san Super Karakuri Terebi. Lo que tenía que hacer era sencillo: cantar canciones de series de anime, a veces originales, a veces con la letra adaptada y creada por él mismo. Pues bien, de las más de 300 personas que se presentaron, ¡ganó Amir! Según Mizuki Ichiro, el juez del programa y cantante de las sintonias de series como Mazinger Z, el gallego ganó por la pasión que le puso, que, os aseguró, no fue poca.

Aunque se nota claramente que la coreografía está hecha a la japonesa, ¿no le habéis notado, en un momento, un movimiento muy a lo Julio Iglesias? Si es que el que es español no lo puede disimular, y por mucho que te adaptes al folclore de otro país, siempre sale un detalle que te delata.

Buscando algo que publicar, me he topado con un vídeo que, al menos a mí, me ha parecido espectacular, no porque el protagonista haga algo increíble, sino más bien por su edad. Dadle al play y quedad maravillados por cómo baila este niño de sólo tres años.

Y pensar que mucha gente se pasa practicando años y años para llegar a la mitad de nivel que tiene este chavalín… Como siga así, no quiero ni imaginar qué hará con diez años más.

El cuarto film más votado ha sido la primera parte de la trilogía de Peter Jackson, El Señor de los Anillos: La Comunidad del Anillo y, el quinto, Up -aún tengo que verla! La lista sigue con Memento y -¡atención!- El Señor de los Anillos: Las Dos Torres. Vamos, que podríamos decir que El Señor de los Anillos es una de las mejores sagas jamás hechas. Los últimos ocho puestos se los reparten WALL·E, Amélie, Infiltrados, La Vida de los Otros, El Pianista, El Viaje de Chihiro, ¡Olvídate de mí! y Réquiem por un Sueño.

La verdad es que me parece bastante justa la lista, aunque no colocaría El Caballero Oscuro en primer lugar. Además, también echo de menos algunas películas, como Juno, Slumdog Millionaire, Kill Bill, Volver… pero entiendo que todas no caben en el ranking de las 15 mejores. Podría decir que estoy parcialmente de acuerdo con este Top 15. ¿Vosotros también o votaríais a otras películas como las mejores?

¿Qué os ha parecido? Si yo hubiera estado en el lugar del japonés a quien gastan la boma/putada, me hubiera cagado de miedo -puede que literalmente, a pesar de que suene escatológico. ¿Vosotros no?

El susodicho hombre, de 35 años y desempleado, iba paseando por algún pueblo del estado de Aguascalientes (México) cuando se encontró un camión descargando mascotas en una tienda de animales. Entonces se le ocurrió la brillante idea de robar alguna y, haciendo gala de su inteligencia, cogió una pitón de más de un metro.

La serpiente, algo más lista que el ladrón, se le enredó en el brazo tan fuerte que le cortó la circulación de sangre. Evidentemente, al hombre se le puso mala cara y agentes policiales que andaban por ahí sospecharon de él. Al pobre no le quedó más remedio que confesar, por lo que fue detenido y ahora podría ser condenado hasta a 10 años de cárcel. La serpiente, en cambio, fue devuelta a la tienda de animales.

¿Para qué hacen Vevo?
Pues para ganar mucho dinero, ¿para qué, si no? Resulta que lo que más se ve en Youtube, por ejemplo, son videoclips, lo que quiere decir que éstos generan mucho tráfico en los portales, cosa que, a su vez, provoca que los anunciantes paguen bastante por estar presenten en dichos sitios webs. De hecho, también según Morris, esperan que los anuncios en Vevo valgan entre 25 y 40 dólares por cada mil visitas, cuando lo que se suele pagar va de los 3 a los 8 dólares. Si lo consiguen, el negocio les puede salir muy rentable.

Y, ¿qué llevó a Tiange a deshacerse de su cuenta? Pues, según él, la frustración que sentía por no poder esperar más a que llegaran a su país las últimas actualizaciones del WoW, paralizadas en los despachos de la Administración General de Prensa y Publicaciones (GAPP) y del Ministerio de Cultura de China, que se disputan la competencia para regular el juego desde que NetEase reemplazó, en julio, a la operadora The9 en la gestión del videojuego. Vista la velocidad a la que va el asunto, los jugadores chinos van a tener que seguir esperando para poder disfrutar de la primera extensión del juego: The Burning Crusade.

…Rosa Parks, activista por los derechos de los afroamericanos, se negó a ceder su asiento a un blanco en el autobús.

…se firmó el Tratado Antártico.

…se lanzó al espacio el satélite artificial Sputnik 6, con los perros Pchelka y Mushka y otros animales y plantas a bordo.

…se registró oficialmente el primer caso de sida -desde aquí nos sumamos al Día Mundial de la Lucha contra el Sida, que también se celebra hoy.

…salió a la venta Thriller, de Michael Jackson.

…se manifestaron en Santiago de Compostela 200 mil personas convocadas por la organización Nunca Máis.

Y aún queda otro gran acontecimiento que se dio un 1 de diciembre: llegó a este mundo Àngel Carrión. Así que, ¿a qué esperáis para felicitar al creador de este blog? ¡Felicidades, jefe!

¿No os parece increíble?

Estas líneas y dibujos se encuentran en Perú y fueron trazados por la cultura Nazca, que surgió en el siglo I d.C. y entró en decadencia en el siglo VI. Lo que me parece fantástico y misterioso es cómo pudieron hacer todas estas figuras, más teniendo en cuenta que sólo pueden verse sobrevolando el desierto por lo menos a doscientos metros de altura. Y aún es más misterioso si pensamos por qué se hicieron estos trazados, con qué motivo. Hoy en día se desconoce y puede que nunca se llegue a saber.

A raíz de esta noticia, he buscado otros ejemplos de padres que han hecho pasar a sus hijos por experiencias extrañas. Tenemos el caso del psicólogo Winthrop Niles Kellogg, que decidió hacer convivir a su hijo  de 10 meses con una chimpancé como si fueran hermanos. ¿Resultado? El niño adquirió hábitos del primate y empezó a emitir una especie de ladridos, a lamer los restos de comida del suelo y a mordisquear sus zapatos como el mono.

Otros científicos también utilizan a su prole para conseguir fácilmente sujetos experimentales. Es lo que ocurre con Arthur Toga, neurólogo que escaneó los cerebros de sus hijos con resonancia magnética para avanzar en sus estudios;  o con Deb Roy, quien colocó 11 cámaras y 14 micrófonos en su casa para grabar todos los movimientos de su hijo durante sus tres primeros años de vida.

Y yo me pregunto: ¿hasta qué punto es lícito o moral que un padre juegue de este modo con la vida de sus hijos?

Sí, sé que parece algo un poco inútil, pero creo que el objetivo es dejar a tus amigos con la boca abierta. Seguro que sus teléfonos no son capaces de hacer eso y otras muchas cosas más sin demasiado sentido que un iPhone sí puede hacer, como, por ejemplo, simular pedos o imitar el ruido de una grapadora.

Otras aplicaciones curiosas, aunque poco útiles, son Hold the button -juego que consiste en apretar el máximo tiempo posible la pantalla del teléfono-, FatBurner -el móvil vibra y, se supone que si te lo pones en la barriga, te ayuda a quemar grasas- y Hair Clinic -aplicación en la que el aparato emite sonidos de alta y baja frecencia inaudibles que, según dicen, estimula las raíces del pelo con el fin de que éste crezca. A ver, ¿qué otro móvil puede hacer todo esto?

Cada se enfrentó durante 3 horas contra Darvin Moon, un rival que se suponía que debía de ser fácil para el chico; pero no lo fue tanto. Moon consiguió ser el líder de la mesa durante unos instantes, aunque acabó sin poder ganar a su contrincante. Aún así, Darvin Moon no se fue con las manos vacías; por ser segundo se llevó la irrisoria suma de 5 millones de dólares -ahí es nada.

Joe Cada venció con una doble pareja: 9d, 9c y 7s, 7c. Así le arrebataba el título de campeón más joven de las WSOP a Peter Eastgate, el ganador del año pasado, que tenía, por entonces, 22 años. Ahora queda por ver si, en las próximas ediciones de este torneo, alguien es capaz de batir la marca de edad impuesta por Cada.

Y a partir de ahí, ¿qué? Pues tu oponente empieza a hacer footworks que se identifican con un código alfabético que tienes que memorizar; entonces, cuando llega tu turno, te van apareciendo diferentes combinaciones de letras y, en el momento en el que aparece el que se corresponde con la coreografía del rival, apretas al botón rojo y le plantas cara bailando.

Explicado suena un poco raro, así que mejor que lo probéis vosotros mismos, ¿no? Este es el primer vídeo del conjunto que forman este peculiar juego. Ya os aviso que al seleccionar a uno de los personajes se os abrirá una ventana de Youtube.

El creador de este vídeo, Patrick Boivin, tiene más batallas, entre ellas Michael Jackson vs. Mr. Bean, Jesucristo vs. El Papa y Iron Man vs. Bruce Lee, aunque en éstas no puedes ser uno de los luchadores.

No obstante, ¿realmente este chico tiene un trauma o ha encontrado un filón para sacarse un dinerillo? De ser esto último, tonto no es -aunque, si realmente tiene problemas psicológicos por no ligar a pesar de usar Axe, entonces no es que sea tonto: es totalmente gilipollas gilí. En fin, lo que quiero decir es que, si a Vaibhav Bedi le sale bien la jugada y le ofrecen una compensación económica, ¿a qué esperamos para denunciar a Red Bull, porque no nos da alas; o a Peugeot, porque no nos ayuda a aparcar la crisis?

No es tan descabellado. De hecho, se dice, se comenta, se rumorea que una mujer mayor denunció a cierta empresa productora de microondas, porque en las instrucciones de uso no ponía que era peligroso meter animales de compañía en ellos -el gato de la señora murió achicharrado cuando lo introdujo en el aparato para que se secara después de darle un baño. Según cuentan, la mujer ganó bastante dinero.

¡Venga, no dudéis! Yo ya estoy buscando anuncios engañosos. Si me tiro más de una semana sin escribir en Rienzie, que sepáis que es porque me he hecho rica denunciando alguna tontería de éstas.